Hodina politológie a práva:
Orfánusová: " Čo vás viedlo k tomu, že ste si zvolili tento predmet?"
Jakub: " Idem za prezidenta!"
Orfánusová: " Čo môj?"
Jakub: " Idem do parlamentu."
Hodina občianskej
Kekeli: " Čo je zdroj poznania vo východných náboženstvách, ak je to v protiklade s gréckym uprednostňovaním rozumu?"
Rado: " Srdce!"
Kekeli: " No a čo robí to srdce? Akú má funkciu?"
Rado: " Pumpuje krv."
Hodina chémie
Braňo odpovedá
Kačíková : "No Branko, čo by sme vám od radosti vybrali."
Braňo: " Pani profesorka, ja myslím že to je úplne jedno."
Hodina dejepisu
Orfa: "Kto chýba?"
Ines: " Mlynáriková ale tá sa už nepíše."
Orfa: " Mlynáriková....... to je tá matka?"
Hodina geo
Hobzová 4. krát vysvetľuje ako treba na písomke zaznačovať územia.
Grétka:" Ja to nechápem!"
Miška: " Ani ja!"
Grétka: " Pre blondíny ešte raz!"
Mikšík: " Starká mala v stredu 85."
My: "Čo ste jej dali?"
Mikšík: " Jej už nič netreba."
Telesná
Kvasnicová: " Úplne ohnite chrbátik."
Barča: " Boha, čo som mačka?"
Maťo K. robí problémovku a hovorí: " Do vody si dáme korenie."
Rado:" A uvaríme polievku."
Adam R. odpovedá.
Orfa: " Dám ti otázku - Leningradská blokáda."
Adam : (dlhé ticho) "... Bolo to v Leningrade."
Hodina politológie
Orfa: " Dnes nesiem tašku plnú keksov a čo som to ešte zobrala- tie onie sprostie malie slanie..."
" Bobotko ty čo riešiš? Včerajší piesok?"
" Trhová ekonomika je o tom - trhni si nohou."
Orfa: " Oči mal ako angorský zajac."
" Naši cigáni nemajú striekačky. Tí si hodia okeny."
Orfa: "Slávik sa učil? Lebo šomre tam niekto z tých pipulíkov... Slávik, Bobot a tretia hviezda Korčok."
Hodina chémie
Kačíková: "Chlapci, ktorí radostne cvičia, pestujú rôzne druhy športu, tak rozhodne majú toho glykogénu viac ako my, bežní smrteľníci."
" No tak ale švihajme! Švihajme!"
Hodina fyziky
Braňo: " Pani profesorka, mám pre Vás návrh. Poďme robiť nič."
Braňo odpovedá.
Orfa: " Čo bola zimná vojna?"
Braňo: " Bola zima, bola tuhá a bola v Rusku."
Hodina občianskej
Mikšík: " Diogenes povedal - Udi! Tieniš mi. - No úplne odfajčil Alexandra."
Mikšík : " Diogenes si dal termotangá."
Mišo: " Z lidla."
Mikšík: " Prečo je mŕtvy Seneca vo vani?"
Mišo: " Aby nekvapkal krv na koberec."
Hodina politologie
Orfa: " Politicky je úplne odveci, ale ináč je to zlatý chlapec."
" Čo tí chcú v prezidentskej funkcií robiť ja už neviem. To keby som ja robila rušňovodiča, to je na tej úrovni."
" Taký červený nos mával. Potom mu už zbelel, asi abstinoval."
" Naša školská reforma je po... bodky, bodky a veľa bodiek."
" Ja sa môžem len dívať a tipovať koľko má buniek ten kto to vymyslel."
" Najlepší je Sulík. To je vepřo knedlo zelo."
" Keď vidím Galku, je jasné že psychiatria funguje."
Hodina ruštiny
Grácová hovorí riešenia riaditeľského testu. Jakub pozerá von oknom a hovorí: " Môžu Tatru roztláčať?"
Hodina matematiky
Hobzová: "Toto je taká ľahká písomka, že to by ste mali brať skôr ako odpoveď."
Braňo: " Môžem použiť kupón?"
Hobzová: " Čakala som, že z tejto písomky budú samé 1,2."
Ines: " Ak prižmúrite očko tak možno budú."
Braňo: " Ak oslepnete tak budú."
Hodina občianskej
Mikšík: " Prečo nie? Prečo by nemal byť Ježiš z Hriňovej?"
Mikšík: " Neriešte to." ( písomky)
Rado: " Päťky boli, sú a budú."
Prestávka
Braňo: " Mám taký pocit, že idem odpovedať."
Miška: " Z čoho?"
Braňo: " Z ničoho nič."
Hodina informatiky
Výboh: " Kto nám chýba?"
Rado: " Mne chýba žena!"
Hodina fyziky
Prokajová: " Po celej škole rozprávam aký ste socialistický kolektív."
Orfa vyhodnocuje písomky.
Orfa vraví Radovi: " To čo si mi tu napísal? To je tajná šifra ty truhlík."
Orfa vraví Rišovi: " To je na basu čo si mi tu napísal."
Orfa: " Takže Kubko môj, nerobil si nič. A z toho nič si vyťažil maximum."
" No Miška, ty moja marťanka."
Orfa vraví Katke: " Hlinku mi tu napísala a Hlinka mŕtvy. Možno bol kontakt so záhrobím."
Hodina občianskej:
Mikšík: "Čo by ste robili, keby na 1 deň prestali platiť práva a poriadok v škole. By som si rýchlo išiel požičať nepriestrelnú vestu od supermária.
Mikšík hovorí citát:" Srdce má svoje dôvody, o ktorých rozum nič nevie."
Mišo: " Ako sa mám tváriť ked to budem hovoriť? Blažene?"
Rado: " Triezvo."
Mikšík:" Je na Slovensku nejaký šľachtic?"
Rado: " Braňo Mojsej!"
Hodina matiky
Hobzová: " Rado, máš sa presadiť, stále cez hodinu rozprávaš, vykrikuješ.... Častokrát správne."
Hobzová: " Známky sa ešte dajú korigovať a preto je vhodné preriešiť pár........................ desiatok úloh."
Hobzová: " Braňo ako by si pomohol Tomášovi získať normálový vektor? Ako by si mu poradil? Čo by si mu povedal?"
Braňo: " Tomáško, chod si pekne sadnúť."
Mišo sa hlási odpovedať: " Chcem si to opraviť."
Rado: "Dajte mu fúkať!"
Mikšík: " Máte vodnú posteľ?"
Rado: " Vodnú hej, ale posteľ nie."
Ideme autobusom zablatení z túry. V buse ticho a Rado nahlas: " My sme zväz záhradkárov! Kukurica posadená!"